Los hombres de antes usaban armaduras

A las 18.30, de Lunes a Viernes, en el canal O Globo daban Los Caballeros del Zodíaco. No entendía un carajo de qué hablaban, pero me encantaba verlos correr y aporrearse. Me costó varios capítulos entender quiénes eran los buenos y quiénes los malos y me costó mucho más entender que Andrómeda y Afrodita eran hombres. Pero al menos eran solamente dos personajes los que me hacían dudar. Estamos hablando de una maravillosa época donde los dibujos trataban de hombres que arreglaban las cosas con piñas y eran brutales. Una época donde todos nos sentábamos con los brazos en alto para darle a Goku un poco de nuestra energía y así derrotar de una vez a Freezer, que ya había durado muchos capítulos. Una época en la que Conan tenía su propia serie animada y castigaba a los malos a fuerza de puntapiés y mandobles de espada. Una era en la que hasta los felinos eran brutales y combatían contra antiguas fuerzas del mal. Tiempos dorados que, al parecer, nunca regresarán. Hoy uno se sienta a buscar un animé y se encuentra con un surtido increíble de mierdas. Un ninja zorro que de ninja tiene menos que de japonés. Rubio y de ojos claros, el muchacho resuelve las peleas con poderes chotísimos y gritando el nombre de las técnicas. No se suponía que los ninjas asesinaban desde el anonimato y la oscuridad? Bueh... Sigamos. Por otro lado tenemos Bleach. Una serie a la cual (vaya Dios a saber por qué) le dí una oportunidad de 40 episodios para que me convenza. No lo logró, obviamente. La particularidad que suelo encontrar en estas series nuevas e interminables es que si agarrás la peluca de un personaje y la intercalás a cada uno de los otros, son exactamente iguales. Ya el diseño de personajes de la mayoría de las series nuevas parece hecho con menos ganas que una reunión familiar. Las historias son cada vez más lineales y predecibles, los buenos y los malos están muy delimitados por su personalidad. Vamos, un tipo con los ojos rojos, colmillos sangrantes, alas de murciélago... Nadie sospecharía nunca que es el malo, no? Vamos a invitarlo a tomar un café con muffins y hablar de nuestros años juntos en la colonia de vacaciones... Y el personaje principal se diferencia casi siempre por dos cosas: o es el tipo super idiota y torpe que le sale todo mal pero que tiene buen corazón, o es el reo que quiere hacerse el malo pero tiene mucho honor. Vamos, gente, es todo lo que hay en el mundo? Dónde está el tipo que sólo busca venganza más allá de salvar al mundo o salvar Mc Donalds? Dónde está la mina ventajista que se aprovecha de la situación? Dónde está el malo que en un principio es bueno pero se cambia de bando y los mata a todos? Versatilidad, gente! Por favor! Y ni hablar de los hombres, cada vez son menos hombres. Sus cuerpecitos frágiles y andróginos, sus pelitos tapándoles la carita suave y encremada, se la pasan dando saltos y agitando su ultra fashion gabardina. Carajo! Rambo tenía más mugre en la nariz de la que jamás tendrás bajo tu cama! Y todo esto me lleva al motivo de este post... Saint Seiya Omega.
Los personajes parecen todos minitas, las armaduras parecen de celofán, hasta hay una minita que en su armadura tiene una falda!!! Y si un tipo ganaba esa armadura qué onda? Tenía que ser escocés o quedaba mal... La armadura de Sagitario está tan simplificada que podrían hacer un juego de family, poner esa armadura y ni siquiera estaría pixelada. Además, me molesta muchísimo que la gente no acepte esto, ha llegado a mis oídos la frase: "Que no jodan estos puristas". Puristas? Pues, mierda, llámame purista si quieres, perra, pero defiendo lo poco bueno y puro que queda en este mundo! Tengo mucho miedo que el día de mañana se pongan a hacer Hokuto no Ken Tuvieja y me tenga que comer a un Kenshiro muerto de hambre, con el pelo largo y con ansiedad de visitas anales. Yo crecí con esta clase de cosas y siento que ofenden a mi infancia cuando suceden. O vamos, a cuántos de ustedes les gustó la nueva serie de los Thundercats donde nos encontramos a un Leono con un culo muy preguntón? Está bien, el mundo avanza, las cosas se modernizan. Pero si es así, agarrá tu puta idea de caballeros sobaquenas y que vayan a defender a Utena de los estilistas que quieren que se parezca más a una mujer. Si quieren ser modernos, hagan series nuevas, no agarren clásicos y los mutilen sólo para atraer a las nuevas generaciones, porque de este modo termina sucediendo lo siguiente: "Me gusta el animé" "Animé? Eso de los ojos grandes? Como Naruto?" "No, como Naruto no, como tu vieja, la concha bien de tu hermana la puta de Babilonia!". Entonces, nosotros dejamos que estas cosas sucedan. Dejamos que la cumbia villera suceda, dejamos que los Wachiturros, que Rebelde Way, que Avatar, que El cienpiés humano, que Cristina suceda. Así que tratemos de ser coherentes y la próxima vez que veamos una película donde Thor se enamora de una humana y Freya ni figura, sepamos que nosotros dejamos que suceda.
Y recuerden, más vale Alf en el Garage que Björk en concierto.

Bitácora del Capitán Pelotudo N°5

A tomar por culo si molesta!

Sí, vengo por la entrevista...

Estuve trabajando en una empresa hasta hace poco. Antes de contar los pormenores, voy a hacer hincapié en la historia que precede a este desenlace... Cuando fuí a la entrevista para esta empresa, fuí de traje. Cuando entré a las oficinas, me sentí más descolocado que Justin Bieber en Asegard. Las paredes estaban llenas de grafittis, pasaban pibes en monopatines por todos lados, se escuchaban diversas bandas saliendo del ordenador de algunos trabajadores, etc. Al ingersar, lo primero que se me vino a la mente fué la escena en que Bart va a conocer los interiores de la revista MAD. Todo muy lindo, yo estaba enamorado de la empresa y, al ingresar a trabajar, me enamoré aún más. Teníamos un espacio abierto en el que los fumadores como yo podíamos retozar y charlar, mientras acortábamos nuestra vida, habían snacks todo el tiempo, heladeras con Coca, Fanta, Baggio, Yogurths de diversas marcas, un playroom con una Nintendo Wii, una Nintendo 64 y un metegol... En fin, era el paraíso en la tierra. Lamentablemente, era demasiado bueno para ser verdad... El fatídico día de mi despido, yo me encontraba trabajando en algunos posts cuando de pronto comenzaron a correr rumores de que la guadaña estaba siendo afilada. Al principio nadie creía nada, yo me atiborraba de galletitas y, mientras compraba un pase directo al glaucoma, seguía trabajando. Cerca del mediodía, gente al azar comenzó a levantarse, recoger sus cosas e irse. La sensación era terrible, era como estar en fuego cruzado y estar a la expectativa de cuánto tiempo uno podía seguir esquivando la ráfaga enemiga. Bueno, mi suerte no duró demasiado, me citaron a la oficina de recursos y ahí fué cuando comenzó el discurso del encargado de mi área: "Bla bla, que trabajás re bien, bla bla, pero la empresa se está restructurando, bla bla, soy un gordo gil y si te echo voy a tener más plata para comprar merca". Bueno, con el corazón destrozado, me escoltaron (sí, como un guardia que me lleva a la cámara de gas) a mi lugar, esperaron a que levante mis cosas y me mostraron la salida. Ese día habían despedido a un total aproximado de 70 personas. Hace menos de una semana, uno de los amigos que me quedó de ese trabajo me llama y me dice: "Che, Capitán, ahora pertenezco a tu club... Me rajaron... A mí y a varios más...". Ahondando, pude ver que el total de despedidos había llegado a (según mis cálculos) unos 400. Bueno, pero lo terrible no acaba ahí. como yo me había quedado sin trabajo, volví al terrible universo de la búsqueda laboral. Lo cual, día a día, alimenta mi motor de la indignación con combustible de primera calidad. La verdad que no entiendo a los ineptos que ponen los conceptos de búsqueda. Dicen cosas como: Se busca joven hasta 25 años con 5 años de experiencia en Química termonuclear y manejo de Robots. Se apreciará conocimientos de nanotecnología y neurocirugía, preferentemente con Alemán Nativo. Y yo digo... Por qué no me agarrás la verga, la untás con casancrem, la ponés en una sartén, la gratinás, la condimentás con nuez moscada y canela, la freís durante 10 minutos y te la comés toda? Váyanse todos a lavarse bien el culo, entiendan que la experiencia e algún lado se gana, cómo carajo prentenden que tenga experiencia previa en algo si nadie quiere que la tenga porque tengo que tener experiencia previa a eso para ingresar? Las empresas Argentinas, en su gran mayoría, están sustentadas por algún boludo que la maneja desde Caribou con su IPad, mientras una Haitiana le masajea la próstata. Me indigna ver como le niegan a la gente la oportunidad de crecer por prejuicios idiotas y poco productivos, mientras que por otro lado profesan su zurdismo y amor por la gente. Las personas, en rasgos generales, son una manga de idiotas. Ahora, en este mismo momento, hay miles de empresarios que duermen tranquilos en su quinta construída por Indios Tobas, mientras yo me siento en mi humilde y rechinadora sillita a desearles cáncer y necrosis localizada a cada uno de ellos.
Dicho todo esto, sigo en la búsqueda laboral mientras deseo que Indiana Jones entre a mi casa escapando de los Nazis y me dé alguna joya pre-colombina para que la cuide. Pobre Indiana, porque de ser así, no pasan 20 minutos que ya estoy yendo al tasador que va China Zorrilla.
Me despido una vez más, pero antes recuerden: Si encuentran a Pikachu, no lo hagan evolucionar, porque Pikachu es re difícil de encontrar y después a Raichu lo encontrás hasta en el vuelto del bondi.

Bitácora del Capitán Pelotudo N°4

¡Mamá! ¡Hay algo debajo de mi cama! (o "¿Qué pasó con el terror?)

A mi toda la vida me gustó el terror. Las pelis, los libros, las leyendas urbanas que pasan de boca en boca, en fin, me gusta en todas sus expresiones. Asumo que todo comenzó cuando yo tenía 5 años y mi padre nos agarró a mi hermana, mis dos primos y a mí y nos dijo: "alquilé una peli para ustedes, tiene un payasito en la tapa". -Aquí cabe hacer un paréntesis. Mi padre jamás tuvo el estadio completamente iluminado, mi padre era una de esas personas que creía que era una gran idea pagar la fianza de su amigo golpeador y llevarlo a cenar a casa con sangre ajena aún en la camisa. Ahora que aclaré esto, puedo proseguir.- Bueno, como todos a esta altura sospecharán, la pelicula que trajo fué It. No, no me voy a hacer el radical y decir que la re disfruté y que la sangre alimentaba mis deseos oscuros. No. Esa noche no dormí y por varias semanas tuve muchísimas pesadillas. De hecho, es al día de hoy que no puedo ir al baño sin descorrer la cortina de la bañadera. A los 7, mi viejo (que ya lo hacía por amor al arte), se fué al funeral de su madre y nos dejó a mi hermana y a mí Martes 13 en la tele. Los años pasaron y, a pesar de los traumas que me quedaron, las historias de terror me llamaban cada vez más la atención. Leí muchos libros y ví centenares de películas. Pero nunca creí que el terror podía llegar tan bajo como llegó hoy. Debo admitir que a la hora de ver la peli que ya les voy a nombrar, no le tenía nada de fé, pero esperaba al menos reírme de ella. Pero no pasó. No, señor, usted no se va a divertir, me decía la peli mientras avanzaba. Esta obra maestra de lo que no hay que hacer en el cine se llama "The Human Centipede 2". A ver, comencemos... Si tengo la facultad de ver en colores... Por qué, señor director, no saca provecho de eso? Dígame! Dígame y me corto las venas AQUÍ MISMO!
Sigamos... Por qué tengo que verle un huevo al gordo? Ya no tuve suficiente viendo cómo transpira alquitrán y cómo sus ojos inyectados en sangre y pedofilia miran para todos lados? No, usted no ha tenido suficiente, de hecho, aquí le va más: LE TUVE QUE VER EL PENE ERECTO LLENO DE CACA Y GOTEANDO! Cuál es el motivo de todo esto? Que alguien me diga por el amor de Sonic! Díganme, por favor, en qué mundo es considerado terror eso? El tipo intenta imitar al doctor de la peli, pero ni siquiera es doctor! Señor, psss, hey, señor... No tiene las herramientas, señor... No puede pegar a la gente con cinta aisladora, señor... Hey... Psss... Y no, no hubo caso, la película no hacía más que decaer cada vez más... Lo que me lleva a lo siguiente... Dónde quedaron las historias que te mantenían atrapado y al borde del asiento? Dónde quedaron esas películas que te daban pesadillas o que no te dejaban salir de tu habitación si todas las luces estaban apagadas? Ya no quiero ver más chinitas con el pelo en la cara, no quiero ver más "experimentos erróneos" que salen a clamar venganza! Ya no quiero más películas conceptuales que tienen el final más abierto que el ano de Jenna Jameson y que dejan el final "al criterio del espectador". Yo me senté acá a que me cuentes una historia. Si quiero pensar, estudio, leo un libro, hago un crucigrama... El mundo decae y somos nosotros los que dejamos que eso suceda... Caso contrario, díganme por qué American Horror Story va a hacer una segunda temporada? Esa serie no debería haber llegado al segundo capítulo. Está llena de clichés, situaciones predecibles, pésimas actuaciones y trucos de cámara tan malos que sólo te hacen reír. Y yo me pregunto... Por qué, Wes Craven, por qué, Stephen King, os quedáis de brazos cruzados? No conocen alguna maldición antigua que termine con este sufrimiento?
Es terrible, pero el terror más grande que voy a sufrir, según parece, es seguir coexistiendo con esta clase de películas.
Bitácora del Capitán pelotudo N°3
*spoiler alert* Y recuerden, si un gordo los secuestra y les cose su boca al culo de otro, traten de no estar al último, porque el gordo se los va a cojer. *spoiler alert*

Press Start

Ahoy, mis amigos!
Pertenezco a una generación casi extinta de seres que en lugar de madre y padre tuvieron Nintendo, que en lugar de amigos tuvieron Pokémons y en lugar de experiencias de la vida, subieron de nivel. Los videojuegos son una parte esencial de mi vida, son los que me mantuvieron virgen hasta los 18 años, son los que me mantuvieron libre de alcohol y drogas por el tiempo suficiente, son los que a la hora de confesar mi amor por alguien me hacían los diálogos posibles y armados para seleccionar entre ellos.
Cuando tenía 5 años, una navidad de 1988, mi padre (un ser despreciable pero que, muy de vez en cuando, hacía algo bien) cayó con una Nintendo (nada de family, una Nintendo grandota que me hacía la vida imposible a la hora de conseguir juegos) y el cartucho original del Super Mario Bros.. A partir de ese momento mi vida cambió de una manera que asumo que a muchos les ha pasado. Mi primario transcurrió sin pena ni gloria, sin amigos pero con muchos cartuchitos de Nintendo y horas de mis amiguitos de la tele que no me juzgaban por gordo o petiso. Cómo iban a juzgarme, pensaba yo, si su mascota era tan gordo y petiso como yo? Al terminar el primario mi madre me pregunta: "Querés un Sega o el viaje de egresados?". Esa pregunta no terminó de formularse y yo ya estaba comprando la Action Games y viendo qué jueguitos me convenía comprar. A mediados de 1995, la Sega CD cayó en mis manos y me mantuvo alejado de la paja por años. También me mantuvo alejado de cualquier otro contacto sexual. Las mujeres me miraban como un gil porque me la pasaba hablando del Final Fight CD o de cuánto tardé en encontrar las 7 esmeraldas. Los hombres, al principio, se juntaban conmigo y disfrutaban de mis aventuras electrónicas, aunque al tener una figura paterna, fueron todos desviándose para el lado del fútbol y los ejercicios. Yo, por mi parte, tenía los pulgares más fuertes del barrio.
Los años pasaron y las consolas también, las tuve todas, por lo que no salía ni gastaba en alcohol y no me interesaba nada más que llegar corriendo a casa y ponerme a jugar. Lo que me trae a lo siguiente: Yo veo a los pibes de hoy día y se la pasan todos yendo a bailar, inclinando el codo desde los 15, garchando como si no hubiera un mañana, haciendo deportes y hablando de ellos. Y veo que la gente que juega como enfermitos son todos mayores de 25 años, y no entiendo. No entiendo cómo podés crecer teniendo la PS2 a tu alcance y te chupa un huevo... Yo jugaba al Contra y no podía creer lo que estaba pasando, no podía creer cómo la acci+ón se había tomado un avión sin escalas y había aterrizado en mi televisor. No podía creer  cómo después de 17 pantallas iguales pero con más enemigos yo seguía igual de entretenido. La verdad que la gente de hoy día me da asco. Me da asco que les parezca genial decir que son ateos sin saber qué significa, me da asco que se hagan de un partido político para parecer que piensan o que tienen algo importante que decir cuando en realidad siempre van a ser un manojo de ovejas comandados por algún pastor que se las sabe todas, me repugna que las minitas andan caminando por la calle cual Pac-Man devorando penes por doquier. La otra vez, llegó a mis manos la revista "Cosmopolitan", y como a mi me encanta engranarme, la leí. Una de las cosas que había dentro de esa biblia para orates era un Test para saber si eras una "Mujer detallista". Dentro de ese test, una de las tantas abominables preguntas rezaba: "Qué hacés si el chico que te gusta te da su primer beso y besa mal?". Habían 4 desagradables opciones, pero la peor decía: "Te reís pero se la dejás pasar, si es un clon de Mariano Martinez". Lo que me lleva a tragar un poquito de vómito y decir: "A esto nos reducimos? A que si alguien tiene los abdominales marcados se le perdona todo? A que no importa cuán deficiente sea esa persona ni cuán primos sean sus padres mientras esté bueno?". Y los tipos... Ufff... No sé por dónde empezar. A mi siempre los hombres, por regla general, me parecen idiotas, pero las nuevas generaciones superan cada vez más mi capacidad de asombro. Vayamos a la publicidad de Quilmes, esa que se hace llamar igualismo. Uno de los tantos imbéciles que aparecen en esa propaganda dice: "Cuando estás con tus amigos te cambia la cara... Cuando estoy con vos me cambia la cara! Con mis amigos tengo la "orishinal""... Y yo me pregunto... Si tan mal la pasás... Qué hacés cone sa mina todavía? No... Claro... Te hace un gran hombre bancarte esa clase de cosas para después hablar cosas terribles de tu pareja con tus amigos. Enumerar una y otra vez lo libre que te sentís ahora que pudiste salir un poco. La gente es cada vez más idiota y me preocupa. Me preocupa que no puedo casi encontrar gente con quién hablar, los hombres te hablan de putas y las minas vienen cada vez más idiotas, como si Taiwan hubiese parado la producción y le hubiese pasado la posta a Thailandia...
Y qué tiene que ver todo esto con los videojuegos, me preguntaré yo porque debo ser el único que está leyendo esto? Pues todo! La generación actual está alejada de los videojuegos, la fantasía, la aventura de salvar al mundo sin abandonar la comodidad de tu sillón. La generación actual sólo piensa en cuán bien se vé, y se olvida que todo eso es temporal, que cuando llegues a los 60 y la papada te abrigue el pecho o el cinturón te apriete las tetas van a darse cuenta que no saben nada, que nunca leyeron un libro, que la gente ya no quiere hablar con ellos porque no tienen nada interesante qué decir. Yo sólo digo que los videojuegos no te arruinan la vida, no te hacen un loser, los videojuegos te cultivan, te cuentan historias nuevas y te estimulan la cabeza, te hacen querer investigar más sobre tal o cual historia. O díganme, cuánta gente gamer inculta conocieron en su vida?
En fin, yo sólo quiero decir que Robin Williams le puso Zelda a su hija, así que a la hora de juzgar a los gamers, fíjense cuánta gente existe que valga la pena y que no haya jugado un videojuego.
Ahora vuelvo a jugar al Starcraft 2, que voy por la misión 17 y todavía no entiendo cómo se juega.

Bitácora del Capitán Pelotudo N°2
Y recuerden que un Save Point, es lo que todos siempre quisimos en la vida.

Día de los enamorados (o "Te consiento para comerte la rosca")

Ufff! Sí, señoras y señores! Llegó el día de los enamorados y, con él, la legión de despechados. Esas personas ya no tan particulares que odian San Valentín. Justifican su odio de mil maneras, como por ejemplo: "Es un día capitalista", "Es un día para las minitas y los tipos dominados", etc. Pero hay toda una historia tras esto: Los hombre suelen demostrar ser duros y radicales (como Dr. House) y repudian este día, siempre que estén solteros, no? Caso contrario postean en el muro de su amorcito, le regalan flores y bombones, salen a pasear con su pareja y todo. También está la posición del zurdito convencional, que es la de tildar el día de los enamorados como un día comercialista y para facturar... Vamos, hombre! Me vas a decir que navidad, el día del niño, los cumpleaños, los aniversarios, reyes, etc. no son días comerciales y/o capitalistas? Pues claro! Es el chiste de vivir en sociedad, no? Se pautan reglas y costumbres que después uno cumple ya sin darse cuenta. De no querer respetar estas reglas, pues váyase a vivir a una isla y sacrifique doncellas al Dios del Volcán! (lo que irónicamente también terminaría siendo una costumbre comercial, ya que uno se prepara para ese día, con la única diferencia que, en lugar de gastar dinero, uno gasta cocos o hijos no queridos).
El día de los enamorados es, definitivamente, una paparruchada, pero uno tiene que verlo como una oportunidad para malcriar a su enamorada, o una chance para confesar eso que uno se guarda hace tiempo, pasando como amigo y escuchando los incontables problemas que le trae su novio (loser). Las fechas especiales, por decirlo de alguna manera, nos da a todos la oportunidad de hacer cosas bajo la excusa de que el día lo ampara; o sea, uno no se va a disfrazar de Papá Noel en el día del niño... A ver, seamos sinceros, gente! Cuántos de nosotros, que tanto detestamos este día capitalista y yankee, lo hemos festejado cuando tuvimos la oportunidad de pasarlo con alguien especial? Uno como hombre, al menos uno que se digne de serlo, trataría de malcriar a su pareja. Ahora, cuando están solteros, aprovechan el rencor de las mujeres dolidas y repudian este día, para que las féminas que están solas vean lo radical que es uno por odiar este día y compartan ese despecho.
En fin, San Valentín es, fué y será un día de mierda; si estás solo, lo odiás por sentir que la sociedad te impone ser feliz en ese día; si estás en pareja, lo odiás porque sentís que tenés que hacer todo lo posible para que tu pareja esté atendida en todo momento y sentís que si pasás por un lugar donde alguien hizo algo más groso y/o significativo para su pareja, se te viene la noche. Estemos como estemos, este día hay que festejarlo. Porque si estás en pareja, tenés que festejar que alguien te soporta, y si estás solo, tenés que festejar que todavía tenés la chance de conocer a esa persona que es para vos. Ahora, si tenés cáncer o Sida, podés llorar tranquilo.
Arriba los corazones y abajo los pantalones!


Bitácora N°1 del Capitán Pelotudo